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Legs.
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allora, comincio io 
un elefantino e la sua mamma elefantessa vedono un uomo nudo vicino al lago.
L'elefantino chiede alla mamma: mamma, mamma, ma come fa a bere quello li?
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Legs.
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un genovese va al bar:
scusi, quanto costa un caffé?
il barista risponde 70 centesimi
e lo zucchero?
lo zucchero è gratis
allora mi dia un caffe e due kili di zucchero
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Amelia Sachs.
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CITAZIONE (Legs @ 26/8/2005, 00:29)un genovese va al bar:
Hai iniziato un filone che se lo portiamo avanti stiamo qui fino alle sei del mattino!
La mie preferite sono queste:
Un anziano signore e' in punto di morte, attorno a lui sono radunati tutti i
famigliari.
L'uomo, con un filo di voce, chiama uno dei suoi figli:
"Mario, Mario, dove t'e? "
"Son chi, poe, son chi! "
L'uomo prosegue nel suo delirio:
"Luigi, Luigi, dove t'e? "
"Son chi mi asci!
"Cesira! dove t'e, Cesira!"
"Son chi, son chi!"
A questo punto l'agonizzante apre gli occhi e, molto lucidamente, sbotta:
"O belin!!! Alloa, int'a buttega chi gh'e restou?!!"
Alle 4 di mattina il farmacista si precipita sotto le finestre di
Giobatta Parodi ed inizia a chiamarlo..
"Giobattaaa, Giobatta Parodiii presto... si affacciiii ...
Giobattaaa!".
Poco dopo si affaccia la moglie del Giobatta:
"Scio farmacista... cöse gh'è da criâ coscì? vuol svegliare tutto
il quartiere?"
"Belin signöa, oggi suo marito e' venuto in farmacia..."
"ebben? lo so bene che e' venuto da voi! e allora?"
"Ben... invece che la TACHIPIRINA gli ho dato la STRICNINA!! capisce..
la STRICNINA!!!"
"ebben, che differensa gh'è?"
"5000 lire!!". -
Legs.
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sweetrain.
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Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L’erba"
"Tu Matteo?"
"L’alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"
Due cacciatori sono in un bosco, quando uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri ed ha gli occhi sbarrati. L'altro cacciatore estrae prontamente il telefonino e chiama il 118:
- Il mio amico è morto! Cosa posso fare?!?
L'operatore, con voce calma, risponde:
- Innanzi tutto si calmi. La posso aiutare. Per prima cosa, dobbiamo essere sicuri che il suo amico sia davvero morto.
Segue un istante di silenzio, poi un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono e dice:
- Ok, ed ora?. -
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io mi fido degli uomini e del diavolo che c'è in loro che non mi fido..
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Amelia Sachs.
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Due amici stanno scalando l'Himalaya:
-HEY LAGGIUUU... TUTTO BENEEEE?????
-SIIIIIIIIIIII!!!
-OK, STAI ATTENTO A NON CADERE MI RACCOMANDO!!!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!
-ODDIO CHE E' SUCCESSO? ...SEI CADUTO?
-SIIIIIIIIIIIIIIIIII...
-MA TI SEI FATTO MALE?
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO....
-MA COME NO?!? SEI CADUTO DA 8000 METRI!!!
-NON SONO ANCORA ARRIVATOOOOOOOOOOO!!!. -
Amelia Sachs.
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Tre uomini stanno per essere incarcerati. Prima di entrare in prigione è stata data loro la possibilità di scegliere qualcosa da portare in cella. Durante il viaggio parlano tra di loro e uno chiede al vicino: -Allora tu cos'hai scelto?
-Una scatola di colori per dipingere tutto quello che voglio.
-Io un mazzo di carte così potrò giocare a poker, solitario e un sacco di altri giochi.
A quel punto il terzo comincia a ridere.
-Beh che c'è da ridere? Tu che cosa ti sei portato?
L'uomo mostra soddisfatto una confezione di assorbenti.
-E cosa cavolo credi di farci con quelli?
-Ma non sapete leggere? Qui c'è scritto che con questi potrò cavalcare, nuotare, giocare a tennis e fare paracadutismo!. -
sweetrain.
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sweetrain.
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per restare in tema.....
Transilvania. In cima ad una collina c'e' un bar, frequentato dopo il tramonto dai vampiri che vivono nella zona. Una notte di tempesta, come al solito, il bar e' pieno zeppo di vampiri, che affollano il bancone tracannando sangue d'annata. "UN BICCHIERE DI SANGUE DEL '52"..."UN FIASCI DI SANGUE DEL '67"...e il barista fa avanti e indietro dal bancone alla cantina dove spilla dalle botti bicchieri e bottiglie di sangue.
Ad un tratto si spalanca la porta, e tra i turbini di vento entra dracula. Cazzo, e' il vampiro piu' rispettato e al bancone tutti fanno largo per farlo accomodare. Dracula si avvicna, nel silenzio rispettoso di tutti gli altri vampiri, si avvicina al bancone...e ordina perentorio un bicchiere d'acqua bollente. Tutti ci rimangono di merda! Ma come, Dracula che beve l'acqua? e poi bollente, che schifo! Il barista, non poco imbarazzato, gli porge il bicchiere d'acqua bollente...ma non riesce a trattenersi e gli chiede "OH DRACULA, MA COS'E' STA STORIA CHE NON BEVI IL SANGUE? SARAI MICA MALATO?"...e dracula, con sufficienza, risponde "NO,STO BENE"..poi tira fuori un tampax usato e dice "PERCHE', NON POSSO PIU' NEANCHE FARMI UN THE'?". -
Shiva!.
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Inghilterra. Milord torna a casa e vede Milady a letto con un siciliano. Impassibile davanti alla scena fissa la moglie e le dice : "Fedifraga, ti credevo Cornelia madre dei Gracchi, invece sei Messalina, e non aggiungo altro perchè ho un groppo in gola."
Il Siciliano torna in Italia e vede anche lui sua moglie a letto con un altro uomo. Vorrebbe prendere un fucile e spararle. . poi ripensa alle parole di Milord e alla sua freddezza nel pronunciarle. . . Nonostante non se le ricordasse con estrema precisione, decide di ripeterle alla moglie, dicendole : "Fotografa, ti credevo cornuta madre di Crik e Crok invece sei la puttana di Messina, e non aggiungo altro perchè ho un ostronzo in gola"
Me l'ha raccontata ieri sera mia mamma
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due pomodori attraversano la strada:
ATTENT pufff, COM puffff. -
sweetrain.
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CITAZIONE (illeana_scott @ 26/8/2005, 19:29)due pomodori attraversano la strada:
ATTENT pufff, COM puffff
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bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?
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Due neo laureati in medicina incontrano un uomo che cammina con difficoltà.
Tra loro cominciano a discutere di che cosa possa soffrire, uno dice : Sicuramente sarà malato
di distrofia muscolare, L' altro di rimado: Ma no ,avrà di certo una grave forma di artrosi.
Per togliersi ogni dubbio lo chiedono all'interssato.
< Scusi siamo due medici , io dico che lei soffre di una distrofia muscolare ,
il mio collega invece di una forma di artrosi. Può dirci chi di noi due ha sbagliato?
Risposta: Abbiamo sbagliato tutti e 3, Io pensavo fosse una scorreggia..................
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che simpatici umoristi!! |